Tina Nguyen z našega sestrskega spletnega mesta Braisier dosegla nerdvana sinoči, ko se je pojavila na Ogroženo! in je v prisotnosti Alexa Trebeka lahko pokazala svojo pamet in se grela. Tukaj razloži, kako si lahko doseže enako.
O moj bog! ljudje brihajo vsakič, ko izvedo, da se pojavljam naprej Ogroženo! . Ste super pametni? Ste kot kakšen braniac? Si rekel Alexu Trebeku, naj ga posrka?
V idealnem primeru bi bil odgovor Da, da in absolutno. V resnici so odgovori nekako, Ogroženo! zahteva več računalniških spretnosti in če bi se dejansko pretvarjal, da sem Darrell Hammond, ki se pretvarja, da je Sean Connery, bi me Trebek verjetno udaril. Kar jim ne rečem - in kar vam bom zdaj razkril - je, da sem rabil štiri poskuse, da sem prišel v šov. Da. Štiri.
kdo je najbolj nepriljubljen predsednik
Tako sem prišel v največjo televizijsko oddajo in tako lahko tudi ti.
Vaše možnosti
Torej ste temelj svoje ekipe za kviz, siten človek, ki vse popravlja med pogovorom, človeški gejzir nekoristnega znanja in razmišljali ste, da bi to socialno oviro spremenili v likvidna sredstva. Hah. Ti in tisoči drugih ljudi.
Vsako leto 100.000 ljudi opravi spletni test, da nastopi v oddaji. Od tega so proizvajalci Ogroženo! majhna ekipa, katere imena so takoj prepoznavna vsem, ki so kdaj nastopili v oddaji (Oh, pozdravi me Maggie zame!) - izberite do 3000 ljudi na avdiciji v različnih mestih po državi.
Očitno je, da je prvi namig, da vam lahko opravim spletni test, ki se izvaja le enkrat na leto. (Pravzaprav sem zamudil veliko priložnosti za avdicijo za predstavo, preprosto zato, ker sem tisto leto pozabil na preizkus. Ne pozabi na stvari.) Test gre neverjetno hitro: uspešen udeleženec preizkusa ima na voljo približno sedem sekund časa kratek odgovor na vsako vprašanje, napisan v tem zvitem, zamotanem Ogroženo! način. Dobra novica je, da vaš odgovor ni nujno v obliki vprašanja (ali celo pravilno napisan). Slaba novica je, da imate komaj dovolj časa za Google, katerega moto je »Ad Astra per As-« BUZZ. Oprosti. Morate iti na naslednje vprašanje. In odgovor je bil Kansas. Izgubil si.
Konvencija bi narekovala, da imajo bralniki hitrosti prednost, toda - in to je bila ovira, ki sem jo moral premagati - preberite celotno vprašanje, saj vas lahko prehitro prebiranje vpraša. Ogroženo! pisci so nagnjeni k temu, da v svoje odgovore navajajo namige, kot je verbalni nacho dip. Mislite, da dobite sir, ampak res, jeste tudi zalogaj guaca. Podobno bi si mislili, da je ta tragični šekspirski princ Hamlet, vendar je pravzaprav Troil. Izgubil si. Ponovno.
Domnevno je treba pravilno odgovoriti na 35 od 50 vprašanj, da bi jih lahko celo obravnavali na avdiciji, pravi Ogroženo! piflarji pri J-arhiv! , spletno mesto, ki beleži vsako igro Ogroženo! ki je bila kdaj igrana, tudi tista iz obdobja Art Fleminga. Če veste, kdo je Art Fleming, čestitam - vaše možnosti, da pridete na avdicijo, so nekoliko večje od preostalega prebivalstva. Za vse ostale imate ... 3% možnosti, da se uvrstite na drugo stopnjo.
Brez panike
Potem ko producenti izberejo svojih 3000 elitnih, jih tedne naenkrat pregledajo na desetine ljudi, jih zaprejo v hotelske konferenčne sobe po državi in jih preizkusijo: pisni kviz 50 Ogroženo! vprašanja, krog Actual Ogroženo! z Actual Buzzers in intervju z vprašanji in odgovori. S tem spoznajo potencialne tekmovalce za 400 ljudi, ki se dejansko pojavijo v oddaji v sezoni - kar je 4,4% sprejemljivosti. (Za primerjavo, Harvard sprejme 5% svojih prosilcev. Glej, oče? Lahko bi šel na Harvard, ZAKAJ ME NE LJUBIŠ VEČ ?!)
Vsi v tej sobi bodo izjemno inteligentni. Navsezadnje so prestali preizkus; o impresionistih iz 19. stoletja vedo toliko kot vi. Verjetno bodo vsi opravili drugi kviz, popolnoma enak spletnemu testu, vendar na peresu in papirju. Ne more pa pravzaprav igrati vsak Ogroženo! .
Zelo energična ženska, verjetno zgoraj omenjena Maggie, bo poklicala tri ljudi, da bodo stali pred projektorjem, vam v roke potisnili brenčače in vas prosili, da se igrate tako kot oni na televiziji - mešajo gumbe, vpijejo Kaj je X! In izbirajo kategorije za 400 USD. Nihče ne vodi točk in nikogar ne zanima, če na vprašanja odgovorite nepravilno: Pomembno je le, da se s svojimi odgovori ne zafrkavate. (Kaj je ... hm ... to je na konici jezika ... Oh! Vem, to je Madagas - NE JEOPARDIJA! ZA VAS.) Na koncu imajo samo 22 minut, da posnamejo vsako epizodo. Iščejo ljudi, ki bi lahko sledili tempu.
Toda ne brenčajte in ne vpite odgovorov, preden so zaključili z branjem vprašanja. To je prepovedano in kaznovano z zavrnitvijo možnosti nastopa Ogroženo! , kar je usoda hujša od smrti.
Izstopajte, a ne bodite čudak
Pred vašo avdicijo vas bodo producenti na hitro fotografirali z zadnjo obstoječo kamero Polaroid. To je dobra priložnost, da se oblečete v kul osebo, saj vas bo nekaj, kar kaže na hipness, samodejno postavilo v igralsko vlogo: ko sem na koncu snemal svojo epizodo, sem tekmoval proti velikemu bloku mladeničev s hladnimi bradami in hipsterskimi očali.
Po lažni igri vas bodo producenti pred vsemi drugimi v sobi intervjuvali, ali ste prijazni in se lahko pogovarjate z ljudmi ali kakšnim čudnim serijskim morilcem. Zdaj lahko zasijete kot čudovita snežinka, torej če svoje anekdote pripravite pred časom.
Primer: Izjemno čeden mladi svetovalec za vodstvo, ki je bil na avdiciji v moji skupini, za katerega sem mislil, da je obutev (in takšnega, ki sem ga pozneje pozval), dokler ni dosegel segmenta razgovora.
Saj niste imeli pripravljenih nobenih anekdot, kajne, producent je vlekel, zato moram vprašati o eni stvari, ki ste jo zapisali. Previdno je pogledal v list. Tu piše ... da ste bili darovalec sperme in ste rodili deset otrok.
To je skrajni primer, vendar dolgočasnost ne pomaga veliko. Na svoji prvi avdiciji za univerzitetni turnir sem bil novinec univerze Tulane s strašnimi lasmi in vprašljivimi izbirnimi odločitvami, drhteč v nekem Sheratonu v Nashvillu. Drugič ali tretjič se ni nič spremenilo, razen dejstva, da sem se preusmeril na fakulteto v Kaliforniji, sem si sekal lase za sedem centimetrov krajše, Sheratonovi pa so bili v različnih mestih. Toda vsakič, ko smo prišli na intervju z avdicijo, sem bil le povprečen študent z nekaj povprečnimi zgodbami na fakulteti.
Četrtič je bilo drugače: imela sem popolno ličenje, odlične lase, obleko Armani v elektronski kraljevsko modri barvi in uvodno linijo, na kateri sem delala dneve. Živjo, sem rekel z najbolj očarljivim nasmehom, ki sem ga lahko priklical. Sem Tina Nguyen in se za življenje napijem z najboljšimi kuharji na svetu.
(Veliko tednov kasneje sem prejel The Call, ko sem se odpiral v nočnem klubu. BOM VKLOPLJEN JEOPARDIJA! Vpil sem visokemu svetlolasemu modelu v ruskem klobuku, ki mi je dal tonik z vodko. Zmedeno me je pogledala in se spraševala, kako je ta nerga pomotoma zašla v najbolj vroči klub New Yorka. Verjetno sem edina Ogroženo! tekmovalec, ki se mu je to kdaj zgodilo.)
Če imate srečo ali pogovorno nadarjeni, se boste naravnost pogovorili s producenti, ki vas bodo zapomnili po svoji iskrivi duhovitosti in medosebni toplini. (Napolnil sem se z vprašanji o priporočilih restavracij, kar je, no, to je moje življenje.) Če ne, pripravite bleščeče duhovite in osebno tople odgovore na naslednja vprašanja:
- S čim se preživljate? (NASVET: Odgovor je, da sem astronavt.)
- Kam bi radi potovali? (NASVET: Odgovor je presledek.)
- Če bi zaslužili resen denar Kena Jenningsa, za kaj bi ga porabili? (NASVET: Odgovor je, da bi rad kupil sedež na letu Virgin Galactic in vzel s seboj psa, da počasti Laiko, prvo žival v vesolju. Toda resno, recite vse, kar ni, bi rad plačal od mojega posojila na fakulteti in začnem 401 tisoč. Ne zaslužiš si, da bi bil na Ogroženo! če to rečete.)
Poskusite znova v prihodnosti
Če ste eden izmed izbrancev sreče, vas bo producent v nekem trenutku v šestnajstih mesecih po avdiciji poklical in zasukal vaš svet. Če ne, ne obupajte: če ne uspete Ogroženo! avdicija pravzaprav ne propade, to je praksa za naslednjič.
Ne gre le za to, da sem četrtič vedel, kaj iščejo producenti, čeprav mi je to res pomirilo živce. Ko se ozrem nazaj, mi je trajalo šest prekletih let, da sem se uvrstil v šov, in v tem času sem, ne glede na to, ali sem se tega zavedal, živel precej rad življenje in postal, če ne že bolj hladna oseba (kot da je to kdajkoli se bo zgodilo), nekdo dovolj samozavesten in zbran, da ga je mogoče postaviti na nacionalno televizijo pred strogim mojstrom znanja Alexom Trebekom.
Vendar pa si preprečite, da bi na nacionalni televiziji izgledali kot idiot - to je že druga zgodba, ena za jutri, ko bom zakonsko dolžan govoriti o vožnji v Culver City in tekmovati na Ogroženo! in zagledal Huella iz Slabo na seriji Sony.
Ali spremljate Mary Sue naprej Twitter , Facebook , Tumblr , Pinterest , & Google + ?
