Torej morate iti domov na velik obrok, poln ogljikovih hidratov, ki je morda rezerviran zaradi vrste družinskih in/ali verskih tradicij, ki zahtevajo neudobne čevlje. Vsi smo bili tam! Na srečo imate mene, strokovnjaka za preživetje počitnic v domačem kraju, da vam povem, kako to najbolje storiti.
Prvi korak: Imejte Sassy Best Friend v zadnjem žepu.
Ta korak predvideva, da ste glavni lik (in, bodimo resni, kdo ni?) in da imate vsaj eno najboljšo prijateljico, ki ji lahko pošljete prikrite fotografije srhljive postave Hrestač vaše mame. Resno, te stvari strašijo. Oči te spremljajo. Prepričajte se, da dobite dovoljenje za uporabo svojega najboljšega prijatelja Sassy (ali skupinskega klepeta Sassy) kot rešilne bilke v tem težkem času. V hipu sta lahko drug drugemu SBF. Uprizoritev stričevega političnega zloma med uživanjem prekuhanega purana je prava poteza. Uprite se želji, da bi te posebne trenutke do praznikov javno delili na katerem koli družbenem omrežju, ki še obstaja. Naj ostane med seboj, mali Jezus, in tem SBF. Poleg tega bo tekoči komentar vaših težav dal vašemu predrznemu najboljšemu prijatelju priložnost, da razbremeni nekaj izbranih enovrstičnih besed.
Drugi korak: Vsi na vlak nostalgije.
Že ste nazaj v dom, kjer ste morda odraščali, obkroženi z družinskimi fotografijami in očetovo nezmožnostjo uporabe svojega novega pametnega telefona. Lahko se tudi zanesete v nostalgično vzdušje. Pojdite na stranski izlet do svojih starih druženj, kot je prazno zemljišče, kjer je bilo nekoč drsališče. Naj vas oče vozi naokoli in vam pokaže vse nove Starbuckse; rad poudarja novi Starbucks. Spremenite to v malo igro in si dodelite točko vsakič, ko pripomni, koliko časa je minilo od vašega zadnjega obiska. Če vam zmanjka varnih tem za pogovor, začnite neškodljiv prepir o tem, kdo točno je bil na določenem dogodku v določenem letu. Družine se rade prepirajo zaradi napačno zapomnjenih podrobnosti. Če ste s seboj pripeljali nesrečno ljubezen, je to odličen čas, da se vključijo in postavljajo vprašanja o vseh družinskih podrobnostih in notranjih šalah, v katere niso seznanjeni. Ljubezenski interesi radi poslušajo nepovezano zgodbo, ki jo sestavljajo tete in sestrične!
Tretji korak: Pred velikim izbruhom imejte v mislih drugo lokacijo.
Če so nas Hallmarkovi filmi česa naučili, je to, da boste v 3. dejanju svojega obiska doma doživeli nekakšen grozljiv boj. Morda ste skrivali skrivnost pred svojimi prijatelji, družino in/ali ljubezenskim interesom in to je bilo odkrito. Ne, zagotovo je to. Ne glede na to, kako neškodljiva je vaša skrivnost ali kako preprosto bi bilo vse razkriti v triminutnem pogovoru, ste uničili svoje odnose. In to v najlepšem letnem času! Zato je pomembno, da imate v mislih to drugo lokacijo – kraj, kjer lahko premišljujete, imate trenutek pridi k svojemu božanstvu po izbiri in morda dobite nekaj modrih nasvetov od mračne, a dobrohotne osebnosti, ki se skriva na robovih pripovedi do zdaj. Zame je ta lokacija lokalni Wal-Mart Supercenter (tisti lep ob meji okrožja, ne tisti drugi), vendar bi verjetno lahko bolje. Tisto prazno zemljišče, kjer je bilo nekoč drsališče, je dobra stava.
Upoštevajte te nasvete in tudi vi lahko preživite svoj obisk domov za praznike. Srečno in srečno novo leto.
(predstavljena slika: Dominika Roseclay/Pexels)
—
TJ Alexander je avtor več priznanih trans in nebinarnih romantičnih romanov. Njihova naslednja knjiga, Druge priložnosti v New Port Stephenu (5. dec.) govori o trans moškem, ki se ponovno poveže s svojim bivšim fantom iz srednje šole, ko se približujeta štiridesetim. Zdaj je na voljo za prednaročilo.
